Форум » » Несерьёзно о серьёзном » Ответить
Несерьёзно о серьёзном
Paganshikoff: Тема назрела. Назвать её просто и банально "Юмор" было бы не правильным. Процитирую Яромира: "Иногда всё так серьёзно, что в душе какой-то маленький едкий нервик начинает биться и подкалывать самого себя." Таким образом, тема "юмора, иронии и самоиронии" имеет место быть.
Paganshikoff: Вот и первый пример самоиронии. Как видно, не только у Яромира есть едкий нервик. Пустосвят времени даром не теряет. Угадываем, кто есть кто, кстати!
Heid: Походу, всех, кроме Яромира вклеили паршивенько...
Heid: Хотя нет, Шворц рулит
Ругъ: а белка за кого?
Paganshikoff: Да, кого символизирует диявольсько звiрина?
Ругъ: символ мира на земле
Яромир: Пишите, выкладывайте чего-нибудь прикольное!
Heid: Пестееееетс! Прислал один камрад. Я на работе катался по полу. Фтыкать: http://i99.photobucket.com/albums/l298/streetXracer/primo4ko.gif
Ругъ: ну, блин, чудес фотошопа хватит не на одно поколение...
Heid: В мире большой политики: анафема Виктора Януковича: http://i.bigmir.net/img/prikol/images/large/1/3/100831.jpg
Яромир: А, ну у нас про ВВП тоже имеется! http://rp.foto.radikal.ru/0709/12/8e52583b58dd.jpg
Яромир: А то вот такое творчество есть: http://rj.foto.radikal.ru/0709/b5/ba918410974e.jpg
Winterlich: Басовая педаль порадовала) Полный отпад с диском Во Скорбях)
Яромир: Укpаинский паpламент. - Пеpвый микpофон, что у вас? - Я пpо жидов хочу сказать. - Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон? - Я пpо поганых москалей. - Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон? - Я хочу выступить на экологическую тему. - Слово пpедоставляется тpетьему микpофону... - Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все деpевья повыpубали - ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!
Paganshikoff: Вот, сегодня прислали стих. Автор некий Истерикон СкинькедовЪ Порой в толпе убогой, что серá, как мыши, Узрю чулок ажурны кружева на уровне ланит. И от видения сего срывает башне крышу: Что ж это за нога пленит мой взор, аки магнит?! Но, чу! Заместо платья, что сокрыло чресла, Зришь чёрны губы, лик прыщав… Бросает в пот, Вновь чувствуешь, что жизнь пошла и пресна: Не нимфа длинноногая се шествует, а просто гот. Плаксивых дев томления души мне так понятны - Когда их кавалеры-эмо унылы, как Пьеро. Их дух томится в скорби и кручине необъятной, Хотя ногтями черными ласкают этих дев бедро. Юдоль печали соплями эмо вся до дна омыта... Причины: прыщи и сперматореею вызванный конфуз. Не в помощь будет даже и бейсбольна бита, Чтоб вытрясти из душ эмоциональный груз. Колготы на руках, упрятан томный взор за чёлку - Се шествует вегетарьянцев-флорофагов строй... О, вы, похожие на неполовозрелую девчонку! Мне не понять вас - мясо жру и потому я, видно, злой. Всё б ничего, но мните вы, мол, вы - антифашисты, Фашист же - ревнитель блага только Родины своей. Ведь патриот - не гот, не нарик или бомж душистый, Не эмопанк, не негр и не ортодоксальный иудей! Вот и выходит, раз ты не в рядах "антифашистов", По умолчанию: тебе Mein Kampf - букварь, И деда-патриота, что пел про "танки наши быстры" В фашисты занесет любая вегетарьянствующая тварь. Пусть "Мясо - труп!" и "Патриоты все - фашисты!", Допустим, эти слоганы окажутся отчасти и верны: Зато тайком вы мамины котлеты жрёте, онанисты, И тащитесь от формы Штирлица в "Семнадцати мгновениях весны"!!!
Ругъ: еееее!!!!!!!!!! ЕЩЁ!!!!!!! И про готов побольше...
Яромир: Лепота!
Яромир: Такая вот картинка. Называется "друзья" http://rm.foto.radikal.ru/0709/4d/eb9eb77e9c56.jpg
Paganshikoff: Яромир пишет: Такая вот картинка. Называется "друзья"
Heid: "Друзья" - явно фотошоп. Негра где-то уже видел. Выложу-ка пару текстов одной не здорово известной харьковской группы. Альбом 2006 года - МАНАХРОМНЫЙ НЕКРООНАНИЗМ 01 - Интро - Ретуальное Зохавание Кашака Нету круче ништяка Чем замучить кашака И халодный трупик блять Сразу с хлебушком сажрать 02 - Пасланница Сотоны Аднажды шол я ночью В сиянии луны И тут я понил сразу - Дни мира сачтины Загадачным фантомам В злавещей тишыне С хакейной клюшкай бапка В начи явилась мне Агнем мне жог затылак Ийо бизумный взглят И в взгляде том застыли Убийства и Разврат Нищастье и Страданье Жыстокость и Агонь Пиздец и Умиранье Кладбищинская Вонь! На павадке с сабою Ана вила казла Чтоб замачить клюкою Ваимя Силы Зла Была ана знаменьем Таво, што Зло ниспит. И што давольно скоро Свиршыца Гинацыд! Знавал йа многих женщин Прашол йа сто дарок Но с этой ночи темнай Забыть ийо нисмок... 03 - Повесть ап Ностаящем Чилавеке Я - салдат Ничистай Силы, Я - крававый воен Ада, Злобный практик содомии В группе ясильной детсада Я капаюсь в ыкскриментах, Разгавариваю матам И ресую пентаграммы Над двирями диканата Напеваюсь олкаголем, Адурманиваю разум, Багахульно нинавижу хрестианскую заразу Я хачу на день ражденья Малаток, свесток и вилы, Чтоп праславить Вельзивула Асквирнением магилы Sоtona!!! Sоtona!!! Гажу в тапачки саседям, Атрываю мухам крылья, Апсираю миласердье, Праславляю бля Носилье! 04 - Крававый ривенч Рев гетар тирзает восдух Ноч Ужастна и Тимна! Призираем вопли бапки Из саседнева акна! Пусть ана стучица в двери Пусть за стенкаю вапит Мы гатовим всем старухам ТруЪ Сотоник Гинацыд Уебем с ноги па роже Атбирем кашолку бля И в тралейбусе ей места Ниуступим нихуя! Атъебаим ийо внучку Пинсионный фонд взарвем И с акна на падаконник Багахульно ей насрем! Сдохни, мерскае атродье! Заебись и ниари Все равно ТруЪ Блэк мы резать Будим с нотчи до зари! 07-Ku-Klux-Klan краснае солнце исходит на закат, гаризонт залился дьявальским агнём, белые адежды в пламени блистят, Сотона ликует и трясёт хуём. в балахонах стильных с прорезью для глаз вышли нынче в горад, справить страшный суд. чтоп, внатуре, нигерам палучить экстаз, им кресты пад окнами для астрастки жгут. пламя пианерскае в поле паутру асвищает радасна славные дела: гроздьями развесили неграф на ветру - весела трипещуцца чёрные тела. санитары нацыи - дети злова века - гордасти арийскай нету в них приделу! стайки грязных реперав - недачилавекав, асквирнивших музыку, падлижат атстрелу! если ж ктота скажит, что расизм - гавно что фсе люди братья, что Зимля не ринг. я ему атвечу, ломам дав в ебло: нахуй, блядь, иди ты, мартин лютер кинг! я считаю: правильна паступил народ, иба нехуй в африку привращать страну! касяком затянемся - ащутим приход, и на майский праздник, праславим Сотону. Ave, Sotona! 09-Манахромный Некрооонанизм Чорные аллеи Чорные столбы Чорные тоннели Чорные Грабы! Чорные падмостки Чорный извистняк Чорные павозки Чорный Диприссняк! Чорные малитвы Чорные мичты Чорные палитры Чорные Халсты Чорные диревья Чорные кусты Чорные паверья Чорные кристы! Чорные желанья Чорные цвиты Чорные диянья Чорнай Пустаты! Чорный кристаносец Чорный гуманист Чорный миратворец Аццкий Сотонист!!!
Яромир:
Heid: Группа называется, как вы могли догадаться, Темносрань. В активе еще три альбома, так что при желании выложу еще.
Ругъ: Только что посмотрела Профессия Репортер - Обыкновенный антифашизм А. Лошака, блин, это было весело... Такие там перлы чел выдает!! "Он был личностью, а этого фашизм не признает"... "Панки - самые сознательные борцы с фашистами"... А еще показали красного скинхэда, такой зверек прикольный...
Winterlich: Да... Лошара отжигает по полной.
Ругъ: Winterlich тоже смотрел?
Paganshikoff: Истерикон СкинькедовЪ начал работу над новым шЫдЭвром:) Сюжет пока держится в секрете, но известно, что это будет лирическое стихотворение о красоте ночной природы и о смуглых торговцах арбузами... Сергей AR сегодня отжОг: Есть такая пестня - "Боевая православная". В песне такие замечательные строки: "Правильное славие - это православие!". Сергей решил расширить тему и придумал слоган про правильное католичество. Исполняется нежно и лирично: - Правильное католичество - в монастырь уйти в девичестве! и про ислам: - Правильный ислам - укуриться в хлам! - Правильный дзэн-буддизм - в работе видеть пофигизм. - Правильный сатанизьм - антихристиянский эстремизьм! - Правильное кришнаитство - это молиться, молиться, молиться... и рисом подавиться. Ещё о неграх: Дима Билан - главный негр России Российский бизнесмен и спонсор Димы Билана Виктор Батурин отказался от дальнейшего сотрудничества с певцом, назвав его "главным негром России". После смерти Юрия Айзеншписа Батурин выступал в роли главного спонсора Билана, однако последний альбом исполнителя категорически не понравился владельцу Интеко-агро. "Дима Билан сейчас - главный негр России. Посмотрите его последний клип. Там кругом негры, Дима в приспущенных джинсах со стрингами и Оксана Лаврентьева с прогрессирующей анорексией (героиня клипа) в каком-то американском подвале", - заявил спонсор Димы Билана. По словам бизнесмена, он не желает вкладывать деньги в человека, который пропагандирует американскую культуру. "Когда я мог контролировать его, он стал Димой Биланом. Когда он стал слишком умным и звездным, то превратился в Виктора Николаевича Белана. Билан умер после того, как записал этот негритянский клип", - высказал свое мнение Виктор Батурин. Он также отметил, что Дима Билан изначально позиционировался как русский певец, а затем наступил период восхищения исполнителем американскими звездами. "А потом началось: "Ах, Мадонна, ах, Джексон! Это мои кумиры!", - негодует Виктор Батурин. Бизнесмену также не понравился тот факт, что Дима Билан за его спиной сотрудничал с известным американским продюсером Тимбалэндом, и в итоге между Батуриным и его теперь уже бывшим подопечным подписан документ, согласно которому с октября продюсированием Билана занимается исключительно жена Батурина - Яна Рудковская. "Билан - это малограмотный человек, который не понимает простую истину, что заимствовать элементы чужой культуры можно, только досконально изучив собственную", - резюмировал Виктор Батурин. Аргументы и факты 20 сентября 13:56
Heid: Имго, Сергей AR, как-то фиговенько отжог... Ниразу не смешно и баянно, пусть не по содержанию - так по замыслу. А постить газетные выдержки и правда можно. Сканишь какую-то глянцевую ебань, распознаешь то, что распознается - и гонишь текст километрами. Там, в принципе, в каждой "заметке" есть с чего поржать. Вот только зачем?
Winterlich: Ругъ пишет: Winterlich тоже смотрел? Даже не раз. У меня где то в записи эта хренотень была.
Paganshikoff:
Paganshikoff: Эстонским школьникам велено смеяться над русскими Шурик из «Кавказской пленницы» попал в психушку, переусердствовав на ниве собирания легенд, сказаний и тостов. Профессор Анне Нахкер, составитель учебника по эстонской литературе для 7-го класса, тоже неравнодушная к фольклору, шагнула дальше — она порекомендовала подросткам вместе похихикать над русскими, китайцами, армянами и неграми. В учебнике, одобренном Министерством образования Эстонии, школьникам 12-13-летнего возраста рекомендовано «дополнительное чтение» — детские юмористические сборники «Слон в шкафу», «У банана насморк» и «Негр загорает». Вот один из «невинных» анекдотов: «Какие животные в Эстонии распространены больше всего? Русские». В 1992 году фольклористы предложили эстонским детям собирать и присылать шутки и анекдоты. Через три года были изданы эти самые три «бесцензурных» сборника, представляющие собой «бесспорную научную и познавательную ценность». «Современный фольклор, — утверждает профессор Анне Нахкер, — это и городские легенды, и граффити, и шутки, и анекдоты. На самом деле я пролистала только один сборник — “У банана насморк”. В нем собраны школьные шутки на тему плохих оценок, опозданий. И в рабочих заданиях к главе о фольклоре я просто посоветовала ознакомиться с этими сборниками и вспомнить шутки из жизни своего класса. И это все». Вот, кстати, одна из таких шуток: «Что общего у женщины и сигареты? Перед употреблением и то, и другое надо помять». Как, впрочем, и бумагу из эстонских сборников детских шуток. Для дальнейшего употребления по назначению. Еще несколько анекдотов из детской книжки «Слон в шкафу» «Почему русские носят соломенные шляпы? На навоз всегда кладут солому». «В чем разница между батутом и негром? Прыгая на батуте, надо снимать обувь». «Как поместить 25 китайцев в одну машину? Бросить туда кусок хлеба». «Почему армянам всегда везет? Потому что фортуна боится поворачиваться к ним задом». «Где у женщины аппендицит? Сразу как входишь — налево». Наш ответ эстонцам Эстонец поймал золотую рыбку. Она взмолилась: «Отпусти меня, выполню любое твое желание». Но тот безжалостно убил рыбку и бросил в ведро. Вскоре ловит вторую. «Не убивай меня, — просит она. — Выполню три твоих желания». Однако эстонец неумолим. Наконец ловит третью — самую большую. «Я царица золотых рыбок. Не убивай меня, не делай глупости. Ведь я могу сто твоих желаний исполнить», — заклинает она. Но все бесполезно. Он и эту рыбку берет за хвост, бьет о колено, а затем бросает в ведро со словами: «Не н-а-адо га-а-ав-а-арить по-р-у-у-усски…» http://news.mail.ru/society/1466350/
Ругъ: Да!! это - по-арийски!!! Истинные националисты мля. Осталось только подождать когда же Украина такое же вытворит, Польша, к примеру, уже свое дело также сделала.
Чертобес: В Эстонии бывший эсэсовец лишил свою внучку наследства в пять миллионов крон (15,6EEK/1EUR) за то, что она вышла замуж за человека с черным цветом кожи и родила ему двух детей. "Мой дедушка лишил меня наследства в 5 миллионов из-за того, что мой муж негр", - утверждает мать двоих детей Карин. Она хочет оспорить завещание в Европейском суде по правам человека, но юристы сомневаются в успехе этого предприятия, пишет в субботу эстонская газета SL Ohtuleht. Газета ссылается на форум в интернете, где Карин жалуется на дедушку, который по ее словам, написал в завещании, что оставит и ее, и ее потомков без наследства, раз уж она решила "завести потомство от обезьяны". "Вы не поверите, что человек может быть таким расистом и националистом, - говорит женщина. "Более того, дедушка всегда гордился своей службой в немецкой армии и СС", - отмечает она. По ее словам, все, даже мама, которая всегда была на ее стороне, не советуют ей обращаться с этим в суд, мол, дело проигрышное. Сестра и брат Карин, которых дед в завещании не обидел, по ее словам, явно теперь настроены против нее. По мнению адвокатов, воля деда Карин изъявлена вполне четко, так что оспорить завещание в 5 миллионов крон не представляется возможным. "Если бы завещатель обратился для заверения завещания к нотариусу, то нотариус обязательно бы посоветовал выбросить такую фразу из текста", -заявила газете член Палаты нотариусов Кайтти Персидски. По ее мнению, "заявление деда нарушает принятые правила, традицию, но не закон". Карин заявила, что надеется получить помощь в Европейском суде по правам человека. http://www.newsru.com/world/27oct2007/est.html Есть в Эстонии и более адекватные, хотя не менее угарные, люди!
Paganshikoff: Эх, дед отжог!:) Ударим рублём по толерантности и ксенофилии!
Ругъ: Чертобес пишет: "Вы не поверите, что человек может быть таким расистом и националистом, - говорит женщина. гы)) показухой попахивает)) Paganshikoff пишет: Ударим рублём по толерантности и ксенофилии! не по-деДски))
Яромир: Новороссиянские имена: ИМЕНА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ: Быкап - быть как Путин Вертивлас - вертикаль власти Влапунал - Владимир Путин наш лидер Моргозедир - мои родители голосуют за "Единую Россию" Пуповжим - Путин поцеловал в живот мальчика Спервозглип - список "Единой России" возглавил лично Путин Спузавозрос - спасибо Путину за возрождение России Фракер - фракция Единая Россия Сиросер - Сильная Россия-Единая Россия Понатрес - Путин остается на третий срок Завсор - Замочим в сортире Плапупорос - План Путина - победа России Занапутис - За нами Путин и Сталинград! Глагопер - глава государства Путин и "Единая Россия" Нацилип - национальный лидер Путин Славепут - Слава великому Путину Ропутер - Родина, Путин, "Единая Россия" Плапумобр - План Путина мы обязательно реализуем Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохой Правопор - правовой порядок Равудол - равноудаление Диктазан - диктатура закона Сувердем - суверенная демократия Едрип - Единая Россия имеет план Люплап - Люблю план Путина Спапузас - Спасибо Путину за Сочи Мотесорти - Мочить террористов в сортире Феналир - феномен национального лидера России Грапринал - гражданская присяга национальному лидеру ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК: Двина - движение - "НАШИ" Непреместа - невестой Президента мечтаю стать Мумерамка - (этнич.) мужчина мечты Рамзан Кадыров Трестона - третий срок только начало Грызлослиса - Грызлов и Слиска Коперсустра - Кони - первая сука страны Контреррорина - от контртерроризм Вертикалина - от вертикаль власти Судона - Сурков добру научит Препузаста - преемник Путина - залог стабильности Плапура - План Путина работает!
Heid: Яромир пишет: Пухохопло - Путин - хороший, Ходорковский - плохойЯромир пишет: Едрип - Единая Россия имеет план Бляяяя! Автор, строчи пуще, ибо псалом! Бился главою о сруб светлицы.
Яромир: Я тоже! Это с сайта Гоблина, кстати.
Яромир: http://i019.radikal.ru/0711/c0/5be701fcd94e.jpg http://i041.radikal.ru/0711/c2/714a98e346c2.jpg
Paganshikoff: Яромир пишет: Новороссиянские имена: Яромир пишет: http://i019.radikal.ru/0711/c0/5be701fcd94e.jpg Шедевры!
Heid: Гыыыы
Яромир: Не даёт покоя, да?
Ругъ: дык... там даже видно кто именно не дает покоя))
Heid: Блин, я про баннер, че вы взвились?
Яромир: Да понятно всё Грамотно, ничего не скажешь. А то вот такое ещё творчество нашёл http://i032.radikal.ru/0711/d6/7209ce4cebc2.jpg
Heid:
Яромир: http://i004.radikal.ru/0711/f8/2606613812b2.jpg
Ругъ: Яромир пишет: http://i004.radikal.ru/0711/f8/2606613812b2.jpg печально((
Яромир: Да, чего-то не совсем смешно.. Скоре сарказм, чем юмор.
Ругъ: у нас говорят, что в скором времени во всех школах введут предметы, связанные с православием. В моем лицее первоклашки уже мучаются...((
Яромир: Так-то это незаконно, и церковь уже не раз получала по загребущим ручонкам, но сейчас похоже она либо обнаглела и положила на конституцию, либо нашла лазейки в виде факультативов, которые выливаются на деле в добровольно-принудительное посещение. Попы везде кричат о том, что в наши предпоследние времена это единственное спасение от бездуховности. Родители же как правило считают, что пусть ребёнок лучше в классе батюшку слушает, чем на улице гуляет, где криминал, или чем за компом сидит. Потому что родителям так проще. Ну а на фоне всяческих тусовок патриарха с министрами и партейными командирами всё это выглядит так, как будто так и надо. Тут главная замутка, которая убедительно действует на не умеющих думать - ТАК БЫЛО РАНЬШЕ. То есть традиционно. Традиционные, типа, ценности. Только ведь всё, что из-под палки, детям нафиг не нужно и забудется, как только кончится. А думать самим у нас давать не любят. И выбирать давать не любят. Так что будут дети с отвращением слушать про то, как исаак родил иакова.. Да, что-то не по теме разговор пошёл.
Ругъ: Про эти уроки (а у нас это именно уроки) мне рассказала моя знакомая первоклашка, прибавив, что быть верующим сейчас типа модно даже, вот и директор наш, насквозь прокупленный мерзкий чел, решил не отставать. Буквально так и сказала. Либо она услышала или узрела такое, либо в 6 лет дети уже стали способны говорить об этом.
Яромир: У нас же хотят принять закон о клевете на президента, под который отлично подходят все анекдоты про ввп. А там недалеко и до церковных законов.
Ругъ: хаа... но клевета и оскорбление путем иронии - немного разные вещи, но могут и подтянуть их друг к другу за уши...
Heid: Никакого фотошопа - все так и было.
Heid: Борда жжот! Опять же, никакого фотошопа.
Яромир:
Heid: Зачетный анекдот не по теме. Авиадиспетчер в башне (в панике): "... Борт 414! Борт 414! Я не вижу вас на радаре! Какая высота? Сколько у вас осталось топлива? Повторяю: я не вижу вас на радаре! Если слышите меня - помашите крылом!" Ему ответ: "Это борт 414. Топлива - ноль, высота - ноль. Более часа стоим в ангаре. Если слышите меня - помашите башней."
Яромир:
Paganshikoff: Без комментариев Satanarsa Records представляет! Новые релизы: DIE ENTWEIHUNG "The last nail" (STN-017) Вышло новое демо израильской raw black группы. В качестве бонуса на диске присутствует кавер "Я убью тебя, лодочник" Профессора Лебединского с первого демо.
Winterlich: Paganshikoff пишет: Satanarsa Records представляет! Новые релизы: DIE ENTWEIHUNG "The last nail" (STN-017) Вышло новое демо израильской raw black группы. В качестве бонуса на диске присутствует кавер "Я убью тебя, лодочник" Профессора Лебединского с первого демо.
Чертобес: Paganshikoff , бля, это адЪ! Срочно в свой ШОП заказывай, пока не расхватали, я серьёзно!
Ругъ: Чертобес а качестве наказания за неграмотность придется тебе пробарыжить данный релиз.
Heid: Ругъ Брутально!
Яромир: Блэк-металлисты, поди, из бывших российскоподданных?
Ругъ: теперь они - друзья Чертобеса.
Чертобес: Ругъ пишет: Чертобес а качестве наказания за неграмотность придется тебе пробарыжить данный релиз. Что ж, я готов понести сие суровое, но справедливое наказание... А Паганщиков запятые часто пропускает!)
Paganshikoff: Чертобес пишет: А Паганщиков запятые часто пропускает!) Скорее лишние ставлю.
Ругъ: Paganshikoff ты уже заказал партию новых релизов DIE ENTWEIHUNG "The last nail"?? ты давай побольше заказывай, надо найти наконец управу на Чертобесяку, а то он совсем зарвался - ябедничает, наезжает... Москва большая, там на одни Люберцы половина партии разойдется!
Heid: Ругъ пишет: Paganshikoff ты уже заказал партию новых релизов DIE ENTWEIHUNG "The last nail"?? ты давай побольше заказывай, надо найти наконец управу на Чертобесяку, а то он совсем зарвался - ябедничает, наезжает... Москва большая, там на одни Люберцы половина партии разойдется!
Яромир: Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя то щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком. - Вольдемар, а почьему вас нэ кусают? - Меня нельзя.
Heid:
Paganshikoff: Горячая политическая тема: http://fionochka.livejournal.com/160222.html?view=594398#t594398
Paganshikoff:
Paganshikoff: СЕНСАЦИЯ! Paganshikoff поработил мир и является его единственным и полноправным хозяином! Это подтверждено сертификатом
Winterlich: У тебя фальшивый сертификат. Я его несколько месяцев назад поработил
Heid: Хе-хе... вы б знали, сынки, кто эти сертификаты на самом деле выдает!
Paganshikoff: Heid пишет: Хе-хе... вы б знали, сынки, кто эти сертификаты на самом деле выдает!
Heid: Борда продолжает дарить нам радость.
Paganshikoff: Heid, улыбнуло Кстати, у нас тоже такая хрень бывает. Сервис-то один.
Heid: Paganshikoff пишет: Кстати, у нас тоже такая хрень бывает. Сервис-то один. У нас претензий немотивированных и неподтвержденных меньше. Все, что есть - мотивированные и подвтержденные.
zni4: Захожу на сайт ваш)))соед по комнате,обычный парень,русский рок слушает,ну много таких,во все мои увлечения не врубаеться,но хоть косо не смотрит и то ладно))) Диалог: - ты где сидишь??? - да на Казу Белли.. - козу сьели???? я помирал со смеху наверное минут 20)))))
Ругъ: хм... новый год скоро, можно мальчику подарить ватные палочки там... мыло... витамины...
Ljutomir: Вопрос Президенту Ющенко в рамках интернет опроса: - http://president.pravda.com.ua/history-culture/4770caf710845/ Поддержите))
Яромир: Путину такое дело писать бесполезно. Одна группа Любэ чего стоит.
Paganshikoff: Германия готовит евреям новый Холокост Сенсационная новость из Германии так и осталась незамеченной мировыми информационными агентствами. В центре Берлина оголтелая толпа немецкой молодёжи жестоко избила возвращавшихся из ночного клуба евреев-гастарбайтеров, но практически никто об этом даже не упомянул. Между тем, немецкие евреи всерьёз говорят об угрозе возрождения неонацизма на самом высоком государственном уровне. Нападение произошло в три часа ночи. Трое израильтян, работающих в Германии в фирме по организации праздников, возвращались домой из ночного клуба. Между собой молодые люди говорили на иврите. Навстречу им шла группа немцев. Девушка, услышав иностранную речь, отделилась от компании и начала кричать: «Грязные арабы, вы находитесь в Германии, говорите по-немецки!» Но когда израильтяне ответили, что они — евреи, девушка повела себя еще более агрессивно. Она бросила на землю сумку, подняла руку в нацистском приветствии и закричала: «Хайль Гитлер», а после — с кулаками набросилась на израильтян. К драке присоединились ее спутники. Израильтян били под выкрики: «Хайль Гитлер!» и «Грязные евреи убирайтесь из Германии!». Как отмечает одно из израильских информационных агентств, израильтяне, понимая, что драка с местными жителями может привести к проблемам с полицией, старались не отвечать на удары. Одному из евреев удалось убежать и вызвать полицию. Стражи порядка задержали всех участников драки, однако полицейские утверждают, что выявить зачинщиков будет не так просто. По версии, которую следователям поведали немцы, израильтяне, увидев девушку, стали выкрикивать непристойности, в результате чего ее спутники были вынуждены вступиться за честь подруги. Израильтяне, жители Реховота и Иерусалима, говорят, что они шокированы. Но разгул антисемитизма в Германии в последние годы переходит все границы. И, как считают представители еврейской национальности, всё это происходит при молчаливом одобрении органов государственной власти. В прошлом году в Организацию объединённых наций поступило обращение по поводу массового нарушения прав человека в Германии. «В Германии нарушаются права большой группы людей. Эти люди – 100 тысяч евреев, переселившихся сюда из бывшего Советского Союза. Их завлекли в Германию статусом беженцев, который они воспринимали как гарантию того, что в Германии им будет лучше, чем у себя на родине. Однако жизнь в Германии убедила их в том, что главной целью организации еврейской иммиграции было не спасение евреев от преследований, а улучшение имиджа Германии в глазах мирового общественного мнения», — пишет кандидат педагогических наук Владимир Брагинский. «Жизнь евреев в Германии – крайне тяжела. Тяжела, потому что государство относится к ним как к “человеческому материалу” для строительства мифа о прощении евреями немцев, как к “лекарству” для лечения больного самосознания нации», — говорится в обращении. Кроме того, как ранее отмечал всё тот же г-н Брагинский, 85% германских евреев живут на государственные пособия, не имея возможности устроиться на работу. Между тем, СМИ Германии и немецкие политики никак не объясняют высокий уровень безработицы среди евреев, — в публикациях газет и высказываниях политических деятелей он лишь констатируется. «Но это не значит, что у немцев этого объяснения нет. В любой пивной можно услышать, что высокий уровень безработицы среди евреев объясняется тем, что евреи не хотят работать, тем, что евреи – это народ склонный к ведению паразитического образа жизни», — считает В. Брагинский. Эту же самую мысль легализуют и социологические опросы, по итогам которых общественности преподносится тот факт, что 23 % немцев считают, что «евреи более чем другие нации склонны к разного рода хитростям и уловкам для получения собственной выгоды». Множество немцев считают, что евреи приехали в Германию, чтобы эксплуатировать чувство вины немцев за убийство 6 млн. евреев в годы второй мировой войны, и поделать с этим ничего нельзя, поскольку все живущие в Германии евреи — беженцы. Немецкое правительство, похоже, ориентируется именно на эти данные. По крайней мере совершенно непонятно решение германских властей в прошлом году приостановить прием евреев на полтора года, а в дальнейшем ужесточить правила регулирующие въезд евреев в Германию в плане гарантий того, что вновь въехавшие не должны претендовать на государственные пособия. «Судя по отсутствию протестов, все слои немецкого общества это решение правительства одобрили», — отмечает Владимир Брагинский, подчёркивая, что ограничение еврейской иммиграции в Германию странным образом совпало по времени с подведением итогов правления социал-демократической партии и прихода к власти христианских демократов во главе с Ангелой Меркель. «Выплата социальных пособий и пособий по безработице евреям выглядели на этом фоне, как одна из важных причин плачевного состояния немецкой экономики последних лет. Опять евреи оказались виноваты в бедах обрушившихся на Германию», — подчёркивает автор. Владимир Брагинский также обращает внимание на то, население гитлеровской Германии было крайне обрадовано фактом раздачи денег, домов, имущества, личных вещей, вплоть до детских колясок и игрушек 6 млн. убитых евреев. Любопытно, что все эти доводы в пользу роста антисемитизма в Германии Владимир Брагинский излагает в письме к президенту России Владимиру Путину, призывая его помочь российским евреям вернуться в Россию. «Поддержите их хотя бы морально – это поможет многим из них возвратиться на родину, и своими знаниями, умением работать, так как умеют работать только евреи, они еще внесут весомый вклад в процветание России», — уверен Владимир Брагинский. Станет ли Россия новой Меккой для евреев при нынешнем президенте или при следующем главе российского государства — не известно. Но очевидно, что желание бывших российских евреев вернуться на родину из, казалось бы, благословенной Европы, свидетельствует о росте антисемитизма именно на территории стран Старого света, а отнюдь не России, в вину которой в последнее время уж слишком часто ставят рост якобы ксенофобских настроений. http://news.mail.ru/incident/1543824/
Winterlich: Paganshikoff пишет: евреев-гастарбайтеров
Paganshikoff: Новости от Mail.ru радуют:) Спецназ Папы: Ватикан готовит отряды борцов с демонами Папа Римский Бенедикт XVI поделился планами создания специальных отрядов экзорцистов, основной задачей которых будет борьба с растущей популярностью сатанизма. Высокопоставленные лица Ватикана сильно обеспокоены тем, что в последнее время интерес к сатанизму сильно возрос. Они уже организовали специальные курсы для священников, на которых учат бороться с тем, что они называют «крайняя форма безбожности». Согласно инициативе Бенедикта XVI, у каждого епископа в епархии должно быть несколько специально обученных священников для борьбы с демоническими чарами. Инициативу озвучил восьмидесятилетний отец Габриель Аморт, главный экзорцист Ватикана. «Спасибо Господу за то, что у нас есть Папа, который решил противостоять дьявольщине, — сказал он. — Многие епископы не воспринимают это всерьез и не отправляют своих священников на курсы подготовки для борьбы с Дьяволом. Сегодня очень трудно найти хорошо подготовленного экзорциста. К счастью, Бенедикт XVI осознает масштабы нависшей угрозы» Отец Аморт также отметил, что Папа Римский Бенедикт XVI собирается восстановить молитву, защищающую от зал. Традиционно ее читали в конце католических служб, однако она была упразднена в шестидесятых годах Папой Иоанном XXIII. Отец Паоло Скарафони, который преподает на курсах экзорцистов, говорит, что интерес к сатанизму сильно возрос из-за того, что люди потеряли веру в свою церковь. «Люди думают, что, обратившись к дьяволу, они смогут решить все свои проблемы. К нам обращается огромное количество людей, нуждающихся в услугах опытного экзорциста». Ватикан особенно обеспокоен тем, что молодые люди попадают под влияние сатанинских сект посредством Интернета, телевидения и рок-музыки.
Paganshikoff: Зига! Ой! Ой! Ой! Ой! Зига? Зага! ОЙ! ОЙ! ОЙ! Зига! ой! Зага! ой! Зига-Зага! Зига-Зага! Ой! Ой! Ой!
Heid: Вот что сегодня нашел, копошась в объявлениях о работе:
Яромир: http://i041.radikal.ru/0801/91/7804cf98ecee.jpg
Яромир: Я эту картинку нашёл на сайте Гоблина
Heid: Яромир пишет: Я эту картинку нашёл на сайте Гоблина С Алексеем14 в свое время срался. А тема мне не близка - так что восторга разделить не могу, мои мозги варятся в другой субкультуре. Яромир пишет: Я эту картинку нашёл на сайте Гоблина Фигассе!
Яромир: Ну, восторг - это очень громко сказано. Просто - вот такое можно найти у Гоблина на сайте.
Winterlich: По моему отличный комикс! Я когда впервые увидел, неподетски катался под столом, держась за живот и горомко ржал на всю комнату. Особенно забавляют коменты к комиксу)
Heid: 600 = шестьсот = 8 букв = 8я буква алфавита Ж 60 = шестьдесят = 10 букв = 10я буква алфавита И 6 = шесть = 5 букв = 5я буква алфавита Д 666 = ЖИД.
Tor: Heid пишет: 666 = ЖИД. многие считают, что все беды от.....вы поняли кого...
Чертобес: Tor , не поняли! От кого? А?
Tor: Чертобес пишет: Tor , не поняли! От кого? А? Чертобес пишет: Tor , не поняли! От кого? А? Чертобес пишет: Tor , не поняли! От кого? А? Это будет ...уже вне закона
Чертобес: Ясно... Тссс!
Tor: Чертобес пишет: Ясно... Тссс! Молодчина! видно сразу, толковый парень!
Paganshikoff:
Чертобес: Tor пишет: Молодчина! видно сразу, толковый парень! Комплимент из твоих уст вдвойне приятен!
Winterlich:
Tor: Яромир пишет: http://i041.radikal.ru/0801/91/7804cf98ecee.jpg Досталось хурме)))) со смыслом комикс))). Все ведь хурму неспелую пробовали? Рот стягивало....ужассс....у меня язык разложился и икота замучала
Ругъ: Tor пишет: Все ведь хурму неспелую пробовали? Рот стягивало....ужассс....у меня язык разложился и икота замучала ну, я надеюсь, ты, как истинный боец, жестоко отомстил ей за свои мучения?
Tor: Ругъ пишет: ну, я надеюсь, ты, как истинный боец, жестоко отомстил ей за свои мучения? выкинул в мусорное ведро огрызок
Ругъ: Tor пишет: выкинул в мусорное ведро огрызок кааааааак?????? и даже не применил на практике свои "приемчики"?? фу, ты не боец.
Tor: Ругъ пишет: даже не применил на практике свои "приемчики"?? Это для самообороны. ты вымещаешь зло на фруктах???....)))
Ругъ: Tor пишет: ты вымещаешь зло на фруктах???....))) я - нет, я просто не ем то, что мне не нравится. А ты же ведь боец, или я ошибаюсь?
Tor: Ругъ пишет: А ты же ведь боец, или я ошибаюсь? Что значит боец? Дать люлей на улице кому нибудь? за то что косо посмотрел?
Winterlich: Tor пишет: Дать люлей на улице кому нибудь? за то что косо посмотрел? Ага именно за то что КОСО посмотрел)
Paganshikoff: Winterlich пишет: Ага именно за то что КОСО посмотрел)
Чертобес: Тема называется "Несерьёзно о СЕРЬЁЗНОМ", а не "Несерьёзно о несерьёзном же")
Яромир: http://i023.radikal.ru/0801/a3/ca0c65544280.jpg В интернете нашёл
Tor: Яромир пишет: http://i023.radikal.ru/0801/a3/ca0c65544280.jpg Папа Римский вооружился.
Paganshikoff: «За 300 лет развития древнего латыша у него появился единственный настоящий друг — собака». (философская цитата из латышского учебника для русских школ) «В учебниках истории написано, что кыргызы произошли от собаки и сорока девушек. Как можно учить детей по таким вредным книгам?» — возмущался президент фонда «Манас Ордо» Усупбаев и предложил свою гипотезу: «Ясно же, что кыргызы произошли от арийцев. Недаром, когда по заданию Гитлера искали потомков арийцев, исследовательская группа завершила поиски именно на территории Кыргызстана. Поэтому Гитлер и хотел захватить Среднюю Азию».
Paganshikoff: Cинхрон к сюжету: "борьба с проституцией - первостепенная задача органов внутренних дел".
Яромир: А! Я читал эту статью про учебники истории в странах - выходцах из СССР. Неужели этот бред на самом деле существует? Помнится, читал я школьный учебник по истории моей племянницы - там были конечно лихие россказни про язычество. Но они были лишь плодом обыкновенного невежества (что конечно никак не допустимо). Таких-то отчаянных фантазий там всё же не было.
Яромир: шифровка военных переговоров: - Ключъ настард прАтяшко адин! - ПрАтяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы...) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.
Paganshikoff:
Paganshikoff: Я плакалЪ: http://othal-info.livejournal.com/22129.html
Чертобес: А мне их жалко... может, там правда холодно...
Tor: Сейчас всё в мире меняется))) в Москве не зима, а размазня какая то. В Таджикистане замерзают и умирают......Вот и в Бразилии у Блэкеров скоро зима будет, ОРВИ им всем и ангину с осложнением...
Paganshikoff: Йюлька и Йюсченка открыли новую форму существования газа. Помимо собственно газообразной, твёрдой и сжиженной формы есть ещё спизженная.
Heid: Paganshikoff пишет: Йюлька и Йюсченка Паганщиков открыл аналогичную форму юзания чужой орфографии! Ахтунг!
Paganshikoff: Heid,
Heid: Paganshikoff,
Paganshikoff:
Heid: Камерад один заслал такой вот стафф: http://i68.beon.ru/40/20/82040/87/2848887/0.jpeg
Knight: а вот там еще много таких картинок :-)
Tor: Как думаете, это на всю жизнь увлечение? или пройдёт с возрастом?
Paganshikoff: Heid, зацени коллаж! Прямо фест "Нав'я Нiч"
Heid:
Knight: Норвежская хоккейная команда Что это за чудо - бойцы армрестлинга на разминке? Аббат стоит так, словно увидел кого-то и собрался убегать... взято отсюда
Heid: Knight, форум-то говенный в целом. Давно уже не видел столько баянов и глупостей в одном месте. Может, подкинуть им инфы о Темносрань, дабы разнообразить эту монотонную муть?.. ...Чорная тушка прибита к стене В жертву кашак принисен Сотоне! Больше не сможит он, сука такая Бегать па дому, павсюду дристая Стены и двери, чирдак и падвал - Нет! Ниукрасит иво жыдкий кал! Твердый причом ниукрасит бля тоже Сдохни в мученьях, махнатая рожа! В церкафь иво принасил я, гандона Но ни хател он пасрать на икону И на роспятее гадить забил Так што иво я кравава убил Пириибал табуреткай с размаху Ушы и йайца атгрыз иму нахуй Съел иво моск и аттрахал в жылудак На! Палучай, хрестианский ублюдак! (соло с дикими воплями) (Мораль:) Ни ведитеся на кошек Ну их сцуко нахуй! Заведите сцуко рыбку Или бля сабаку
Knight: Heid пишет: форум-то говенный в целом. Давно уже не видел столько баянов и глупостей в одном месте. Может, подкинуть им инфы о Темносрань, дабы разнообразить эту монотонную муть?.. Боян (аккордеон) это типа такая не-смешная шутка? Ну кому как, для меня это новый юмор. А что за Темносрань? Породия на известную Pagan группу Темнозорь?
Paganshikoff: 19 марта, в Воронеже, в ходе открытого урока по толерантности, организованного Молодежной Правозащитной Группой в рамках международной Недели просветительских действий «Стоп расизм!», практически все 35 участников заявили, что не хотели бы, чтобы рядом с ними жили люди других национальностей.
Sonnen Commander: В Таджикистане произошло страшное землетрясение, погибло 300 000 таджиков. Америка выслала в помошь медикоменты, Германия продукты, а Россия 300 000 таджиков. (источник не знаю. Жаль, что это лишь юмор)
Paganshikoff: Sonnen Commander пишет: а Россия 300 000 таджиков Причём, только из Москвы!
Heid: Knight пишет: Боян (аккордеон) это типа такая не-смешная шутка? Ну кому как, для меня это новый юмор. Баян - это: а). шприц в терминологии некоторых социальных групп (в частности, наркоманов); б). устаревшая, встречавшаяся ранее неоднократно сентенция. Knight пишет: А что за Темносрань? Породия на известную Pagan группу Темнозорь? Означенные сущности не имеют ничего общего - ни по замыслу, ни по реализации.
Яромир: Гуртовщики Мыши --------------------------------------------------------------- Взято из relcom.comp.os.windows. --------------------------------------------------------------- (c) Microsoft & ХимФак МГУ '98 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем. Гуртовщики Мыши ~~~~~~~~~~~~~~~ Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.sys и Сапог-полено.txt. Кроме того, несколько полезных советов 1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95 6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95. Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Яромир: http://i003.radikal.ru/0804/86/78086caf2d30.jpg Это я в клипартах рылся, и такую вопиющую неполиткорректность нашОл.
Heid: Яромир пишет: http://i003.radikal.ru/0804/86/78086caf2d30.jpg Это я в клипартах рылся, и такую вопиющую неполиткорректность нашОл. Как говорит одна моя (да и ваша) знакомая, хихикал вслух
Яромир: http://i015.radikal.ru/0804/d4/f162819e13cf.jpg Гоблин опять порадовал
Heid: Я не знаю, кто в ответе за этот бессмертный отжиг, но это надо видеть: http://altfast.ru/index.php?newsid=1000011740
Paganshikoff: По подсчетам ученых-демографов, в ночь с 8 на 9 мая 2008 года население Земли достигнет цифры 6 666 666 666 человек. Именно в этот день, по словам сатанистов, на Земле заново родится Антихрист. Они уверены, что пришествие Люцифера произойдет в городе Воронеж, который издревле считается центром российского оккультизма. Именно в окрестностях него находится знаменитая Лысая гора, куда испокон веков на черную мессу собираются адепты религии Вуду со всей России. - Даже в официальном гербе Воронежа закодировано число Сатаны, где четко видны элементы нумерологии, - говорит историк Валерий Расторгуев. - В центре нашего герба изображены 6 камней, 6 борозд на опрокинутом кувшине и 6 струй льющейся из него воды, которые в сумме составляют кабаллистические число - 666. Шабаш Сейчас сатанисты со всего мира съезжаются в древний русский город. - Мы точно знаем, что Антихрист родится именно в Воронеже, и с нетерпением ждем этого дня, - говорит 23-летний член секты сатанистов Евгений В. - В ночь с 8 на 9 мая мы все собиремся на шабаш на Лысой горе, чтоб справить день рождения нашего повелителя. По нашим сведениям, адепты Люцифера сначала соберутся на бывшей площади Круглых рядов, где по рассказам старожилов в 1918-1919 годах безбожники живьем варили в котлах священников и монахов, а уже потом поднимутся на Лысую гору. Правоохранительным органам Воронежа известно, что в этот день возможны всякие эксцессы и потому ими предпринимаются повышенные меры по охране городских роддомов. - Действительно, в этот день сатанисты ждут в Воронеже прихода Антихриста, - говорит член-корреспондент Петровской академии наук и искусств Александр Дегтярев. - Это недосужие разговоры. Сатанисты обосновывают свои умозаключения на точных расчетах ученых-демографов, которые высчитали, что в ночь с 8 на 9 мая население Земли преодолеет 6 666 666 666 рубеж. Сегодня после парада нашёл машины, на которых проклятые сотонисты съезжались к нам в город!
Tor: вот это да! 666 - число дьявола, число зверя!
Яромир: На старых мерсах ездят? Как Штирлиц.. или на чём там он ездил?
Heid: Сабж: http://apocalypse-2012.com/ Реакция: "Измена! Измена!" - кричал Кибальчиш
Mourngrimm: Яромир пишет: Гуртовщики Мыши Яромир пишет: отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера Яромир пишет: Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать мля супер пацталом ща сдохну
Яромир: А ты думал! Но меня больше порадовали "гениталии на гусеничном ходу". Очень... ээ.. футуристично
Mourngrimm: Бывают игрухи с таким же переводом-то ж прикольно.
Яромир: http://i023.radikal.ru/0805/0a/6e81f7be5b6a.jpg Нашёл тут шрифт Раммштайн. Ну и не удержался
Knight: Играет Industrial Metal, может получится втему )) PAGAN INDUSTRIAL METAL И тексты как на Башорге в цитате xxx: Можешь придумать концепцию для хайтековского сайта, торгующего сельхозпродукцией? yyy: Легко! Роботы-косильщики в русских рубахах, сноповязалки, алюминиевый хлеб. Еще можно дирижабли-поливалки. Титановые коровы с дистанционным управлением. Резиновые доярки! Свиньи - шреддеры высоковольтных линий. Пугало из старого бомбардировщика. Кони с педалями. Т-1000 как председатель колхоза. Урановый закат. Бензиновая речка, угольная яма. Луга арматуры в почве из асфальта. Сторож яблочного сада с бластером..
Knight: Даешь языческий индастриал! "Зубастое, похожее то на хищный индустриальный пропеллер, секущий всякую зазевавшуюся плоть, то на архаичный, бурый от жертвенной крови ноздреватый бронзовый блин, это интегральное Сверх-Солнце неоязычества совсем не похоже на лубочно-улыбчивое солнышко "родноверов". Наш Ярило облачен не в лен, а в клепаный хром. Его солярность пахнет соляром и сталью. Он лыс от радиации, а мутация открыла в его челе третий глаз, лазурный, как небо Прародины. Его душа похожа на нелюдимые ночные промзоны, на бескрайние медные плато неведомых планет, оплавленные жаром чьих-то кораблей. На синий фьорд, оглашенный громовым кличем викинга. На харакири самурая. На этрусскую оргию. На русский бунт. На улыбку арктических льдов."
Яромир: Сильно!
Heid: Это чудо, наверное, вам уже знакомо, но я открыл совершенно недавно - и спешу поделиться восторгом. Слушаю в плеере уже третий день - не надоедает! В мпз доступно тут (контекстное меню - сохранить объект) Лирика - ниже. авторы: ВИА Ночные Псы сабж: Будь Пацаном Эй, пес, ты давай-ка послушай сюда, сука О том как реальнее стать, ебана И что вообще делать надо, чтобы не жить пидором в муках Послушай сюда короче ты меня на Как превратицо из пса ебаного в реального пацана...реального пацана... Много реальных пацанов во дворе тусуется Но гораздо больше лохов ебаных Эта телега родилась на улицах города, в гетто кварталах Пацанчики слагали эту легенду годами Хранили её в головах убитых Жили по понятиям, мочили пидоров хитрых. Знавал я пацанчика одного, с виду простого В кожанке и тришках китайского покрова Ну хули, пацан да пацан, много таких на улице бродит Но однажды он так окучил ебаного урода, Так нереально быстро и круто ахаха, пес ебаный, тилюли попутал... Припев: Будь пацаном, вывози за базар! Будь пацаном, реальным, братан! Будь пацаном, будь пацаном, Будь пацаном, камон. (2 раза) Пацаном реальным будь...будь пацаном...будь пацаном, сука...сука, будь пацаном...реальным пацаном...пацаном будь, ебана...не будь сукой...будь реальным пацаном, а не псом, ебана... 2 куплет. Ну че, блядь, слушай дальше, мою историю без рифмы и фальши Слушай как поднимаются люди, реально идут к своей цели, а не лежат как хуй на блюде. Короче тот браток, который красиво кекса окучил, попал на зону, но пальцы не крючил. А тот кекс наоборот завернул ласты, ну и пацанчика приняли менты пидарасы... На зоне пацанчика жизни учили, пытались выебать, но пацан не промах, ему удалось все выдержать...Заточку на станке пацанчик выточил, и в почку зарядил выскочкам... А так как пацанчика выебать хотела вся зона, теперь у них всех по одной почке, ебаные гондоны. Припев. 3 куплет. Шли годы, у пацанчика авторитет рос, Пацана стал боятся на зоне каждый ебаный пес. Он стал разводящим и рулящим темы, Кому то решал, а кому то создавал проблемы, Короче к моменту его триумфального откида, Его стал боятся даже директор тюрьмы, гнида. Он вышел из зоны, и поехал домой, к маме, А маму какие то псы захуярили ногами. Он начал пробивать, выцеплять тех пидаров конченых, И че оказалось, это были те суки с зоны однопочечные. Он стал выцеплять их по одному ежедневно, Он стал вырывать кадыки грамотно, невьебенно, Он убивал их голыми руками, Обоссал и поджог их из-за любви к маме Он властвовал, но власть его грусть не покроет, И пацанчик озлобился, любого пса уроет... Он ходит ночами, ищет лохов ебаных взглядом... Он беспощадно пидоров мочит, трясущих рваным задом, Карает всех за пороки, по всем понятиям Но ты имей в виду, сука, он является моим приятелем Короче если ты пес, сука, хочешь быть таким же как этот пацанчик Тебе надо уебать кого нибудь чтобы отправится на зону, не иначе И когда ты закончишь эту школу жизни по всем реальным понятиям Тебе будет похуй на все твои бывшие увлечения и занятия Ты будешь реальным и дерзким как тот пацан И о тебе тоже будут слагать легенды, братан...
Mourngrimm: Knight пишет: Сторож яблочного сада с бластером. и с Древним Артефактом в виде высушенных яиц вора Васи,пойманого на яблоне 500 лет назад
Paganshikoff: "30 мая в 16:30 рамках акции "Нет наркотикам" в Гарнизонном Доме офицеров состоится профилактическое мероприятие для курсантов военных и специальных учреждений. В заключение выступит рок-группа "Объект-88" при Управлении наркоконтроля."
Чертобес: Paganshikoff, дикий ад!
Яромир: Что это за объект такой? Рейхстаг что ли? Но название ЖЖОТ!
Knight: Хахахаха!! Все сюда! http://www.geocities.com/viking_metal/rus/int_darkintement.htm
Winterlich: Супер! Интервью которого я очень и очень ждал!
Heid: Winterlich пишет: Супер! Интервью которого я очень и очень ждал! Мерси, я очень старался. Но без камрадов вряд ли бы чего-то срослось. Правда они молодцы?
Heid: Я нашел образец того, как нужно писать рецензии, чтобы увековечить свое имя в анналах. Эта фраза подарила мне цельную минуту хриплого хохота, переходящего в астматический кашель: "...Сама музыка великолепна, помесь Рака и НСБМ в лучших традициях..." Это только мне термин rac, написанный свойской кириллицей кажется в контексте намеком на то, как порой делаеццо этот самый нсбм?
Чертобес: Heid, не, ну я видел такие сентенции (стёбные, естественно), как, например, "НСБМ, поставленный РАКом";) Heid пишет: Правда они молодцы? Новый культ, чё уж там...
Winterlich: Культ! Без вопросов!
Heid: Чертобес пишет: Heid, не, ну я видел такие сентенции (стёбные, естественно), как, например, "НСБМ, поставленный РАКом";) Да вроде без стеба было, все серьезно. Надо заворачивать обсуджение D.I., потому что мы, сами того не желая, заделали поцанам мощнейший пиар - у меня уже три человека спрашивали, где можно достать "запезди" (с) этих угарных хлопцев.
Paganshikoff: http://img12.nnm.ru/imagez/gallery/6/b/b/9/e/6bb9eb9d160ab6292fb5ae0265de116a.jpg
Яромир: Зомби в кровавом угаре!
Яромир: "Вот вам тело и кровь мои", хе-хе..
Heid: Третий слева зомби похож на Фенриза в мейкапе.
Яромир: А я сегодня утром, завтракая, неосторожно включил радио. Бодрая песнь оттуда просто обожгла. "От Распутина и до Путина - это наша с тобой страна!", что-то такое, за дословность не ручаюсь, настолько был ошарашен. Там ещё и дальше что-то было, в том же ключе. Интересно, не прогремевшая ли это едро-вская группо "пилигрим"? Толком я её не слышал, но ура-патриотический хард-рок - вполне в их духе. Ещё интересно - такое явление - разовое, или способно породить целый тренд верноподданнического металла? Если да, то как он будет называться? Будут ли там свои тру и позёры, чем они будут характерны? По аналогии с блэк-металом родилась идея назвать всё это дело триколор-металом.
Чертобес: Яромир пишет: Будут ли там свои тру и позёры, чем они будут характерны? Вот этот момент мне тоже очень интересен! Главное не выносить эти идеи за пределы форума...
Heid: Чертобес пишет: Вот этот момент мне тоже очень интересен! Главное не выносить эти идеи за пределы форума... Проводя аналогии с поджогами церквей, они будут втихаря ночами пробираться в дом у пр-ту и настрачивать ему минет, пока тот не проснулся. Если кого-то спялят и посадят, он будет типо героем, в тюрьме он будет писать телеги, а все в них будут верить, ему подарят бюджетный синтезатор - и он будет сочинять угодную системе кислоту или транс.
Paganshikoff: ГОты + эМО = ГОМО (c) Арина Белевич
Heid: Это к вечно терзающему меня вопросу: что же, черт возьми, порой движет людьми? http://i.piccy.kiev.ua/i2/46/83/d4a4c786246396fe20554afa88e2.jpeg
Яромир: http://i008.radikal.ru/0806/35/4628bc89ea62.jpg
Knight: Раввинарх Всея Руси, полковник КГБ под фамилией Редигер:)))))
Arvinger:
Paganshikoff: Группа "пили грим" известные затейники!
Чертобес: Arvinger, эва как вам подфортило! На Парадайзов на халяву я б даже и сам глянул! Афиша конечно абсолютно уёбищна и дегенеративна, это да...
Arvinger: Чертобес пишет: Arvinger, эва как вам подфортило! На Парадайзов на халяву я б даже и сам глянул! Вот как раз не нам, а вам! Это же в Москве.
Чертобес: Arvinger, а, да? Ну да, Парк Горького... О... сходить что-ли...
Arvinger: Чертобес пишет: Arvinger, а, да? Ну да, Парк Горького... О... сходить что-ли... Сходи-сходи, фишка в том, что это правда. Видимо, Ковалев совсем решил себя крутым рокером почувствовать. Хотя дизайнеры у него определенно работают за еду.
Яромир: А еда сделана из переработанной еды.
Ругъ: Яромир как-то недобро на тебя влияет Питер...
Яромир: В смысле?
Ругъ: вооот...
Яромир: По-прежнему непонятно.
Heid: http://breidablik-zine.narod.ru/articles/thepaganfront.html
Paganshikoff:
zni4: прикольнулся типо?
Heid: zni4 пишет: прикольнулся типо? Типо ацко поржал. Вот еще - я млел! Кроша сын к аццу пришол и спросила кроха ниибаццо: http://breidablik-zine.narod.ru/articles/reasons.html (Рэч о картинке, если здесь все-таки есть люди, в чей интеллектуальный потенциал собственно и целился афтар этого креативного шедевра)
Paganshikoff: zni4 пишет: прикольнулся типо? Типо да:) Забавно теперь слышать телеги про расовый BM от И.Б.
Heid: Paganshikoff пишет: Типо да:) Забавно теперь слышать телеги про расовый BM от И.Б. Какой еще расовый?! Тебе столько раз написали - "Арийский" , а ты так до конца и не понял, что к чему.
Paganshikoff: Heid пишет: Какой еще расовый?! Я всё прекрасно понял!
Paganshikoff: Гавран (18:54:59 17/07/2008) ха, только сейчас узнал, что мой знакомый из дружественного клуба гитарист\вокалист Fearlight Paganshikoff (18:55:54 17/07/2008) опа! Paganshikoff (18:56:12 17/07/2008) не показывай ему наш сайт, ага? Гавран (18:56:18 17/07/2008) Гавран (18:56:42 17/07/2008) О! Гавран (18:56:45 17/07/2008) Гавран (18:56:51 17/07/2008) "Женско-мужской дуэт вокалирует так, словно были певцы некормлены тридцать три дня, тридцать три ночи подвергались моральным унижениям и вообще, а потом были загнаны в студию, где под страхом смерти вынуждены были петь." Гавран (18:56:58 17/07/2008) а ты профи! Paganshikoff (18:57:07 17/07/2008) в смысле? Гавран (18:57:23 17/07/2008) у этого паренька девушка БДСМ увлекается! Paganshikoff (18:57:54 17/07/2008) > БДСМ что это? Гавран (18:57:58 17/07/2008) ща Гавран (18:58:28 17/07/2008) http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%91%D0%94%D0%A1%D0%9C Гавран (18:58:31 17/07/2008) Paganshikoff (18:59:25 17/07/2008)
Arvinger: Paganshikoff пишет: > БДСМ что это? Самый смешной момент диалога!
Paganshikoff: Arvinger пишет: Самый смешной момент диалога! Я придерживаюсь традиций во всём!
Arvinger: Paganshikoff пишет: Я придерживаюсь традиций во всём! Северных?
Winterlich: Fearlight - это у которых басист на фото косорылый)))))) Не удивительно что еще и извращенец
Яромир: Они его наверно выводят на сцену на цепи и потом весь концерт унижают, мстя за иго
Чертобес: Так может, не он извращенец! Arvinger пишет: Самый смешной момент диалога! +1!
Winterlich: Яромир пишет: Они его наверно выводят на сцену на цепи и потом весь концерт унижают, мстя за иго
Winterlich: Чертобес пишет: Так может, не он извращенец! Хотя ты прав, извращенец вокалист я просто диалог не сначала прочел
Чертобес: Winterlich пишет: Хотя ты прав, извращенец вокалист я просто диалог не сначала прочел Так что вообще половина состава - унтеры и извращенцы!
Paganshikoff: http://youtube.com/watch?v=a7hr9RgrdUk http://youtube.com/watch?v=0wcaYJrn8Wo http://youtube.com/watch?v=ZVHA17nHMSg
Paganshikoff: Smaga1488 (16:56:16 25/07/2008) скажи-ка мне, ты сильно занят? Smaga1488 (17:03:05 25/07/2008) ? Paganshikoff (17:35:14 25/07/2008) бля, сходил в совет ветеранов, и... Smaga1488 (17:35:41 25/07/2008) и что же? Paganshikoff (17:36:34 25/07/2008) а там вино пьют! Smaga1488 (17:36:50 25/07/2008) ветераны? Paganshikoff (17:37:09 25/07/2008) Главный ветеран и мой знакомец из отдела кадров Smaga1488 (17:37:43 25/07/2008) Smaga1488 (17:37:51 25/07/2008) какое вино? Paganshikoff (17:38:14 25/07/2008) сливовица... они ща уже водочку пьют, а я ушёл Smaga1488 (17:40:11 25/07/2008) а зачем ты ходил к ветеранам? Paganshikoff (17:43:48 25/07/2008) не поверишь! попросили тостов весёлых в и-нете найти!
Acephal: папа римский vs австралийский шаман http://pics.livejournal.com/kalantarov/pic/000573c6 православие vs коммунизм http://pics.livejournal.com/gnusij_gadius/pic/0002wrrd
Яромир: Толково сделано - не подкопаешься. Автору фотошоперства - зачот.
Acephal: Это не фотошоп, но страшная реальность: http://www.etoday.ru/2008/07/pope-benedicte-xvi-visits-australia.php Визит Папы Римского в Австралию. Папа Римский Бенедикт XVI обратился к аборигенам с повторыми извинениями, принесенными еще Иоанном Павлом II за все обиды, нанесенные католическими миссионерами коренным народам. http://www.rusoir.ru/about/president/publ/bibliograph/patriarh1/ "«Во время правительственного приема 7 ноября с.г. в Кремлевском Дворце съездов состоялась краткая встреча между Генеральным секретарем Коммунистической партии СССР, председателем Президиума Верховного Совета СССР Л.И. Брежневым и председателем Совета министров СССР А.Н. Косыгиным и представителями духовенства, среди которых от Русской православной церкви были патриарх Пимен, митрополит Алексий и митрополит Ювеналий. После поздравления духовенством высоких руководителей с 60-летием Великой Октябрьской социалистической революции, Л.И. Брежнев при обмене рукопожатием с патриархом Пименом благодарил его за миротворческую деятельность. В ответ на пожелания патриарха Пимена Л.И. Брежнев говорил о сложности международной обстановки и необходимости усилий для сохранения мира... Встреча, проходившая в сердечной атмосфере, закончилась провозглашением тоста в честь великого праздника и словами А.Н. Косыгина с выражением радости, что его собеседники в этот великий день вместе встречают праздник" На той фотографии: секретарь ЦК КПСС Л.И. Брежнев, главный раввин Московской хоральной синагоги Яков Фишман, Патриарх Московский и Всея Руси Пимен, будущий патриарх Алексий II отмечают попивая водочку очередную годовщину Октябрьской социалистической революции.
Яромир: Ни хрена себе! Удивлён очень. И тем, что революции годовщину отмечают, и тем, что водку пьют..
Paganshikoff: Жириновский в ментовской форме допрашивает Гитлера! Смотреть всем! http://ru.youtube.com/watch?v=JG-5DWKU1CQ&feature=related
Knight: Paganshikoff пишет: Жириновский в ментовской форме допрашивает Гитлера! О да! Это угар! 5 баллов
Acephal:
Яромир: Страшно представить себе форму солдата, вооружённого таким.. Колонны розовых танков..
Acephal: Главная звезда народно-патриотической эстрады города Владимира Анатолий Благовест исполняет почти оперным вокалом могучие песни о Руси, славянах и басурманщине. Патриотический рок, доведенный до полного абсурда и безумия: Анатолий Благовест - Владимирский Простор
Arvinger: Похож-то как!
Acephal: Ёшкин кот! Я сразу и не заметил... Вылитый...
Winterlich: Acephal пишет: Ёшкин кот! Я сразу и не заметил... Вылитый... В рот мне ноги!!!!!!!
Paganshikoff:
Arvinger:
zni4: а на кого, простите мою мышиную (очевидно), а может и зольную (что скорее всего) серость, похож????
Arvinger: zni4 пишет: а на кого, простите мою мышиную (очевидно), а может и зольную (что скорее всего) серость, похож???? Ну как, известно на кого: на Владыку...
Яромир: Вы просто лично не встречались.
Arvinger: Ну типа по фотке похож...
Paganshikoff: Acephal пишет: Анатолий Благовест - Владимирский Простор Темнозорь в лучшие годы!!!!!
Paganshikoff: Яромир, а Winterlich и Acephal лично видели. Даже жена угадала, только сказала, что надо рубаху такую же и бабочку:)
Arvinger: И шевелюру!
Яромир: Да, шевелюра - это главное!
Acephal: Фсем фтыкать! Анатолий Благовест поёт песню "Полюшко" в клубе КАКАКА, г. Орёл: http://ru.youtube.com/watch?v=NbVLENh80Qc
Acephal: Владыка, колись! http://rpod.ru/personal/pictures/00/00/01/37/93/0000000008.jpg
Paganshikoff:
Acephal: М. Кучерская История о православном ежике В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная. — Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке. — Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек. — Надо преодолеть боязнь. Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру. Со временем ежик крестил всех зверей, жучков и паучков в лесу и всех научил одной простой молитве. “Что бы ни случилось, что бы ни произошло, - объяснял ежик, - надо лишь повторять: “Слава Богу!”. Даже белочка выучила эту нетрудную молитву. Ежик научил ее креститься лапкой и велел, уцепившись покрепче хвостом за ветку, класть поклоны на восток. Делать поклоны белочка соглашалась, она вообще любила физические упражнения, но вот окунаться в речку, даже ради крещения, по-прежнему отказывалась. Однако тут Бог послал ежику помощницу в его миссионерских трудах. К норке ежика, прятавшейся в корнях дерева с дуплом белочки, прилетела Божья коровка. На головке у Божьей коровки был повязан платочек в горошек, в руках она держала четки из таких же черных горошинок, вид у нее был очень смиренный. Ежик поведал коровке о своих бесплодных попытках уговорить белочку креститься. — С тех пор, — сказала Божья коровка, — как я узнала, что я не простой жучок, а коровка, да еще и Божья, я непрестанно молюсь Богу. Поверь мне, белочка, нет ничего слаще жизни во Христе и молитвы по четкам. Но белочка и слушать ничего не желала, все так же прыгала, щелкала орешки и хихикала. — Кажется, я придумал! — запрыгал вдруг обычно степенный и серьезный ежик. Через несколько дней он смастерил замечательные четки. На длинную нитку ежик нанизал орешки и показал четки белочке. — Они будут твои, как только ты преодолеешь свой страх, — сказал ежик. Белочка тут же оказалась у самых корней старого дуба. Все трое — ежик, белочка и Божья коровка отправились на речку, протекавшую неподалеку от земляничной поляны. Всю дорогу белочка дрожала и хотела вернуться, но ежик показывал ей ореховые четки, и белочка шла вперед. Наконец они добрались до их речки. Божья коровка вызвалась быть крестной матерью, а ежик крестным отцом. Они погрузили белочку в воду, прочитали необходимые молитвы, но когда дочитали их, увидели, что белочка уже не дышит. Она захлебнулась! — Ничего! — махнул лапкой ежик. — Слава Богу! — Да, — согласилась Божья коровка. — Ведь она умерла православной. Слава Богу! — Слава Богу! — подхватили вокруг все листья, цветы, птицы, жучки, звери и черненькие козявочки. Вопросы и задания после текста: 1) Одобряете ли вы поведение ежика и Божьей коровки? 2) Как вы поступили бы на месте ежика? На месте белочки? 3) Разыграйте историю в лицах.
Heid: пёсий сблев. мерзость
Яромир: Нашёл на одном сайте: ИСТОРИЯ РУССКИХ ТРАДИЦИОННЫХ БИ (часть 1) История традиционных русских боевых искусств крайне интересна, но, к сожалению, до сих пор была доступна только исследователям. Hа основе их научных работ была написана эта статья, в популярной форме описывающая основные русские боевые стили, раскрывающая историю их происхождения и применения. "Десять сталинских ударов". По преданиям эта школа разработана в первой половине 40-х годов 20-го века выдающимся мастером рукопашного боя и полководцем И. Сталиным. Это преимущественно ударный стиль, характеризующийся агрессивной, атакующей манерой боя, с нанесением быстрых серий ударов сразу по нескольким точкам одновременно, обхватами противника и последующим жестким добиванием. Считается одним из наиболее эффективных стилей для боя против одного умелого противника, но требует большой физической силы и развитой нечувствительности к боли. Эта школа считалась элитарной и, в основном, практиковалась командирами Средней Империи, многие из которых овладевали стилем в совершенстве. К сожалению, ко времени Поздней Империи это искусство было утрачено. "Школа Медведя". Характеризуется использованием ручных медведей. Основателем и покровителем школы считают Ивана Грозного. Именно он первым теоретически обосновал и начал применять на практике ручных медведей против своих противников. Школа была очень популярна у русских помещиков первой половины 19 века. Яркое и экспрессивное описание применения школы оставил африканский писатель на русской службе А. С. Пушкин. Во второй половине 19 века школа деградирует и, постепенно, перерабатывается цыганами в сторону уменьшения боевой соствляющей в пользу зрелищности. "Школа доброго милиционера" (ментдо). Очень популярный стиль, несколько измененном виде применяемый до сих пор. Практикующие ментдо занимаются в стилизованных традиционных ментовских одеждах: серых штанах и куртке и высоких тяжелых ботинках. Основателем школы ментдоисты считают двух человек: Глеб Жеглов и Володя Шарапов и майора П. Ронина. Хотя современные исследователи считают этих героев легендарными, каждое занятие ментдо начинается с традиционного ритуала: учитель кричит: "Вор-должен-сидеть-в-тюрьме!", сопровождая крик характерным жестом правой руки, а ученики с поклоном отвечают: "Hаша служба и опасна и трудна". Школа характеризуется, в основном, нелетальными техниками, поскольку с давних пор у ментов делом чести считалось не уничтожить противника, а заставить его осознать неправильность его деяний и открыть ему Истинный Путь. В школе используются различные киай, от простейших: "Стоять!" и "Руки!" до сложных, доступных лишь мастерам: "Предъявите ваши документики быстренько!" В ментдо используется различное оружие: дубинка, наручники, рация, различные виды металлических кастетов, малого и большого, повторяющих формой древнее оружие "пистолет" и "автомат", служебная собака. Одно из упражнений выглядит так: ментдоист и его противник (ментдоист, исполняющий его роль надевает кожаную куртку) выходят на середину зала. Противник вооружен малым катетом, лежащим во внутреннем кармане куртки, ментдоист - дубинкой и наручниками. По команде учителя каждый старается применить свое оружие. Ментдоист уровня "опер" способен за доли секунды отнять у противника кастет, приковать его к батарее центрального отопления и выбить из него признание. Школа имеет несколько внутренних направлений: агрессивный и жесткий стиль О-Мон, очень эффективный стиль Га-И, характеризующийся работой с собственным оружием - полосатой палкой и Школа Служебного Собаководства, построенная на использовании различных подручных собак (в частности, одно из упражнений предусматривает бой двумя ротвейлерами). ИСТОРИЯ РУССКИХ ТРАДИЦИОННЫХ БИ (часть 2) "Школа пьяницы" - очень популярный в России вид единоборств. Hеофициальным покровителем школы считается князь Владимир Красно Солнышко - в каждом тренировочном зале, где занимаются последователи школы висит его знаменитая мантра: "Руси есть веселие пити". В школе принят ацикличный и асинхронный тип передвижения, когда каждая нога (или рука, в зависимости от стойки) движется независимо от остальных частей тела. Атаки производятся во внешне хаотичной манере и сопровождаются различными специальными техниками: дыханием противнику в лицо, хватанием за одежду и даже шоковыми рвотными атаками. Школа пьяницы имеет наиболее эффективную технику боя лежа, под столом, в канаве. Бойцы этой школы уверенно используют любые особенности местности: заборы, фонарные столбы, прохожих. Кроме того, они способны оглушить противника грозным неразборчивым пением. "Школа Интеллигента". Под этим названием существуют две принципиально различных школы. Обе школы выступают в одинаковой форме: потертый на локтях пиджак и старые брюки, боевое кашне, рваный портфель и стилизованные очки. Первая школа имеет сугубо оборонительный стиль, определяющийся выкручивающимися и вырывающимися движениями и применением оружия школы: газеты, книги, конспекта, стилизованного металлического футляра для очков и сопровождающийся различными киай, выкрикиваемыми тонким голосом, как-то: "Милиция!", "Убивают!", "Хам!", "Как вам не стыдно!" Эта школа ориентирована на нанесение противнику угрызений совести. Вторая школа, более редка и интересна. Спарринг начинается с того, что интеллигент снимает очки, убирает их в футляр и кладет вместе с книгой в портфель. После этого формального приветствия, как правило, боец применяет один из внутренних стилей школы, как-то: "мастерспортапосамбо", "чемпионкурсапобоксу", "первоеместообластипотяжелойатлетике". Зачастую, ошеломленный противник даже не успевает отреагировать. В момент основания школ большей популярностью пользовалась первая, но сейчас положение поменялось на противположное. "Школа Трезвого Монаха" (до конца 20-го века называлась просто Школа Монаха, но потом, в связи с распространением фильмов про кунг-фу была переименована так, для того чтобы ее не путали с китайской Школой Пьяного Монаха). Высокоэффективное тайное боевое искусство, практиковавшееся в русских монастырях и практически никогда не выпускавшееся в мир. Использовалось для самообороны, наставления грешников на путь истинный и посрамления бесей путем нанесения последним побоев. Первым и последним мирянином, освоившим школу, считается былинный богатырь Алеша Попович, перенявший некоторые секреты от отца. Именно мастера школы обороняли от Сапеги Троице-Сергиеву лавру. В грозный 1380 год Сергий Радонежский послал двух боевых монахов на помощь Дмитрию Донскому. Школа практически не использует оружия, за исключением посоха и кадила. Однако главным оружием монаха были не руки и ноги. История сохранила немало примеров того, как мастера-старцы, не начиная поединка, несколькими словами могли заставить самых жестоких противников разрыдаться и уйти в монастырь. ИСТОРИЯ РУССКИХ ТРАДИЦИОННЫХ БИ (часть 3) «Ыунны Ынниссонн.» Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Наблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой - боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. На четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кёкусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: "Ну на, на, подавись, сволочь!" раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу. "Боевой Гоп-стоп одесского казачества." Весьма популярное боевое искусство, зародившееся среди одесских казаков и распространившееся по всей России. Спарринги школы обычно проходят в плохо освещенных дворах и подворотнях, причем, по правилам, один из спаррингующихся не должен знать о поединке вплоть до его начала. В учебном бою может участвовать более одного бойца со стороны, которая организует встречу. Схватка начинается традиционным приветствием начинающей стороны: "Закурить не найдется"? После формального ответа: "Когда ж вы наконец накуритесь" начинается бой. Встречающая сторона стремится сбить противника с ног, одновременно снимая с него куртку и нанося обшаривающие удары в область карманов. В то же время защищающийся должен избежать атак противника и, сопровождая свои действия воинственными криками: "Милиция! Убивают!" либо как можно быстрее отступить с места проведения спарринга, либо, провести контр-гоп-стоп. По традиции проигравший отдает победителю содержимое карманов и часть одежды. "Боевое "Пошто!" Русский стиль. Широко распространенная на территории России школа, характеризующаяся высоким уровнем психологической и духовной подготовки бойцов. Начинающие бойцы расширяют свое сознание для поединка используя традиционный русский напиток, мастера приходят в это состояние без его применения. Поединок начинается ритуальным разрыванием рубахи на груди и приветствием: "Пошто!" Судьи тщательно следят за приветствием и бойцы могут получить дополнительные очки за артистизм и убедительность. После этого начинается собствено схватка. Школа не имеет четкой формализованной системы приемов и ударов, которые отличаются от региона к региону, но некоторые, например "Малый и Большой "Сходить на медведя" оставляющие противника грязным и опозоренным, или самоубийственно эффективный "Я жить не буду!" являются общими для всех направлений школы. Наибольшее число очков начисляется за удары в область морды (так бойцы традиционно называют лицо), оставляющие видимые следы: синяки, разбитый нос, выбитые зубы. Боец, получивший повреждения должен как можно скорее размать кровь по лицу, демонстрируя уважение мастерству противника.
Knight: http://www.youtube.com/watch?v=cTyZ7hpkG-w Народ славит Ярило. Это надо видеть
Winterlich: Это вроде из Питера... Совсем не впечатляюще выглядит.
Winterlich: Вот кстати, чайник - родноверЪ уведеенный мной с одного из нойзовых доков на nnm
Яромир: Из интернета: Всё хорошо, мой сладкый Кандализа! "Алло, алло, Мишо, какие вести? Давно я в Джорджии была Пятнадцать дней, как я в отъезде, Ну как идут у Вас дела?" "Все хорошо, мой сладкый Кандализа, Дела идут и жизнь легка, не одного печального сюрприза, За исключением пустяка! Так, ерунда,На двести баксов - Испортил я свой лучший галстук! А в остальном, мой сладкый Кандализа, Все хорошо, все хорошо!" "Алло, алло, Мишо, ужасный случай! Да, я смотрела Би-Би-Си. Подарок Джорджа! Самый лучший - Как Вы могли, хочу спросить?!" "Всё хорошо, мой сладкый Кандализа Всё хорошо, как никогда К чему скорбеть от глупого сюрприза - Ведь это, право, ерунда! Я галстук съел в в прямом эфире, Когда на базе флот спалили. А в остальном, мой сладкий Канадализа, Все хорошо, все хорошо!" "Алло, алло, Мишо, мутится разум! Какой неслыханный удар! Скажите мне всю правду разом, когда на базе был пожар?" "Все хорошо, мой сладкий Кандализа! И хороши у нас дела! Но нам судьба, как видно из каприза Еще сюрприз преподнесла! К нам в Поти русский приходили И база с катером спалили, А в остальном, мой сладкий Кандализа, Все хорошо, все хорошо!" "Алло, алло! Мишо, какая драма! Ах, до чего мне тяжело! Я вне себя! Скажите прямо! Как это все произошло?" "Мы захотел, мой сладкий Кандализа, Бай пис вернуть себе Цхинвал, И осетин не ждал такой сюрприза, И мы почти что побеждал, Мы мирно применяли "Град" И подготовили парад, Но злобный русский приходы, И выдавал нам всем люлей, Мы героически бэжал, Противник в панике догнал Всэ наша танки захватил И много катер утопил Погода вэтренный была, Все база выгорел дотла, Радар сломался от ракэт, На новый тоже дэнэг нэт Ваш армий все еще не тут, А мой в атака нэ идут, Я призывал вмешаться мир И скушал галстук на эфир А в остальном, мой сладкий Кандализа, Все харашо, все ха-ра-шо - Пам-парам-пам-пам!
Ругъ: эмм... попросили выложить:
Heid: Всем слушать главу из аудиокниги Паука "Опять проклятая Одесса", вступление...
Arvinger: Там всю книгу надо оголтело котировать!
Paganshikoff: http://img254.imageshack.us/img254/91/bannerpagefinaltr4.png http://b1.ac-images.myspacecdn.com/00525/10/43/525473401_l.jpg
Arvinger: http://www.myspace.com/vahagnband А тут этот вахтанг послушать можно.
Paganshikoff: я фанат! Надо с них промо стрясти
Paganshikoff: От кого:Shaytan Productions <shaytanproductions@live.com> Кому: <casusbelli@list.ru> Дата: 26 Авг 2008 20:07:32 Тема: trades Greetings would you be interested in trading for your first release? Cheers Shahid тгЕо Shaytan тМьгД Productions www.shaytanproductions.com Toronto, ON Canada -- Qayamat-01 Atba'a Al-Namrood - Al-Namrood (OUT NOW!!!) Qayamat-02 Jilwah - Dhul- Qarnayn (Oct 2008) Qayamat-03 Akrabu (Nov 2008) Qayamat-04 Yahatra (self titled)- Yahatra (Dec 2008) Qayamat-05 Mantra For The End Of Times - Kalki Avatara (January 2009) Qayamat-06 Al-Thawra (Feb 2009) Qayamat-07 Al-Namrood (Late 2009)
Яромир: Вай, а лезгинка гдэ? Если серьёзно, то вот такая мысль. Если не знать, что армяне - так слышатся вполне европейские, даже скандинавские дела. И неплохо даже. Даже хорошо. Это о чём говорит? О том, что pagan metal сложился как некий стандартный стиль, в котором зачастую не выделишь характерных черт культуры и народа. Такое себе общечеловечье творчество. Я для себя выводы сделал. Правда, я их давно уже сделал. Но тут только укрепился в мысли.
Paganshikoff: Яромир пишет: О том, что pagan metal сложился как некий стандартный стиль, в котором зачастую не выделишь характерных черт культуры и народа. Такое себе общечеловечье творчество. Это точно!
Чертобес: Paganshikoff пишет: would you be interested in trading for your first release? Каков был ответ?
Paganshikoff: Чертобес пишет: Каков был ответ? Предложил затариться у меня оптом. Обмены зажал Цунарефам только за деньги
Яромир: Правильно. Для них слышать такую музыку - не право, а привилегия, которой надо ещё добиться.
Чертобес: Paganshikoff пишет: Цунарефам только за деньги "Не покупай у чурок" (с) - продавай им!
Paganshikoff: Яромир пишет: Если не знать, что армяне - так слышатся вполне европейские, даже скандинавские дела. Вахагн (Ваагн) — древнеармянский бог-драконоборец. В имени этого бога содержится тот же индоевропейский корень, что и в имени иранского бога Вертрагна и парфянского Вархагна. В святилище на горе Немруд в Коммагене (Заевфратье), южнее Малатии, он назван Артагнесом и идентифицирован с Гераклом, так же, как и у Фавтоса Бузанда, армянского историка IV векa. Любопытно, что у Мовсеса Хоренаци он выступает в качестве человеческого существа, сына Тиграна Ервандяна (хотя тут же в гимне выявляется его божественная сущность и описывается его рождение из лона природы — из ствола огнедышащего тростника), подобно тому, как в греческой мифологии Геракл, с которым Вахагн тут же сопоставляется, был человеком, сыном бога Зевса и смертной Алкмены, и лишь впоследствии был обожествлён и взят на Олимп. Основной храм Ваагна находился в Аштишате, где культ Ваагна был традиционной прерогативой княжеского рода Вахевуни (или Вахнуни).
Heid: А вот армянский языческий металл, замешанный на аутентичном фольклоре (должен же там быть хоть какой-то) и армянской же мифологической традиции (опять же...), я бы послушал с любопытством
Paganshikoff: Качай: http://www.zhesht.am/vahagn/65-vahagn/143-vahagn-discography
Чертобес: Этот сайт в сети 999-й день.
Яромир: Paganshikoff пишет: Вахагн (Ваагн) — древнеармянский бог-драконоборец. и т.д. Толковый подход. А то я совсем ничего не знаю про их дела. Как говорят пАдонки, аффтар пеши есчо
Acephal: просвЯтитесь: http://kavkaz-uzel.ru/digesttext/digest/id/695154.html
Ругъ: млин, вам что, не осточертели армяне на улицах?! их отстреливать надо, а не присматриваться к их божкам или слушать их музыку
Arvinger: У нас пацаны просто любознательные, изучают врага изнутри.
Ругъ: и как только не притивно
Рада: Ругъ Дак иди отстреливай, а не сиди на форуме! Тема-то несерьезная, а ее один фиг в срач превращают... И не надоело? Люди просто шутят...
Ругъ: Рада у вас с Яромиром сговор что ли? Рада пишет: Дак иди отстреливай, а не сиди на форуме! ты где этому выражению научилась? или у кого? а вообще, да, шо-то не заметила название темы, тяжелый рабочий день выдался, но это - первая реакция на армяноидов
Рада: Ругъ пишет: ты где этому выражению научилась? Да я так частенько говорю, типа сама придумала))) Ругъ пишет: у вас с Яромиром сговор что ли? Да нет вроде, с чего ты взяла?
Heid: На мой взгляд, все просто. ЭТИ армяне на наших улицах осточертели ацко, они мне дико неприятны и категорически противны. А вот против ТЕХ армян лично я ничего не имею. Если кто-то сидит у себя в ауле (шалаше, землянке, юрте) и молится своим божкам, то респект и уважуха ему на веки вечные - божки его и аул его, он там полноправный хозяин. Подобное поведение мне, скажем так, любопытно. Цунарки в наших силовых вузах или хотя бы просто на автобусных остановках - дело другое, и что варится в головах ЭТИХ поцанов мне сугубо безразлично.
Чертобес: Какие то прям ксенофобы все... у куда мир катится...
Paganshikoff: Чертобес пишет: Какие то прям ксенофобы все... у куда мир катится... Возьмёшь у Vahagn интервью?
Arvinger: — Привет! Мы сайт cbelli.org и хотели бы взять у тебя интервью... — Вай! Вай, скинхед, баюс-баюс! — Ну и пошел ты, чурка черножопая!
Paganshikoff: Arvinger, тсссс!!!!
Чертобес: Paganshikoff пишет: Возьмёшь у Vahagn интервью? Не, я тоже ксенофоб ещё тот. Помнтие? На предложение дать интервью был получен следующий ответ: "Hi! Some promotion in Russia would have been great. So what do your site specialize in? Also, since I'm no master in the Russian language I need to know that the site doesn't represent any right or left wing ideologies." И что отвечать?
Чертобес: Данила Багров пишет: Не брат, гнида черножопая!
Яромир: Что-то их земляки, которые на рынке торгуют, хорошо русский знают. Не хотят по-русски разговаривать, пусть сидят в своём солнечном Чуркестане.
Arvinger:
Чертобес: Яромир пишет: Не хотят по-русски разговаривать, пусть сидят в своём солнечном Чуркестане. Это ты к чему? Если что, то приведенная выше англоязычная цитата принадлежит группе Galar и находится в соответствующей рецензии на этом расчудесном сайте. Привёл в качестве забавного примера, как может быть.
Яромир: Ааа, блин... А я думал, это про горцев язычествующих всё ещё. Так-то интересно было бы про них поузнать. Хотя бы в целях расширения кругозора. А то мы про еврейские дела чуть не лучше самих евреев всё знаем, а про этих ближних соседей - практически ничего.
Яромир: http://s40.radikal.ru/i089/0808/91/972ea4081c00.bmp Ловкая находка! И над логотипом париться не надо.
Чертобес: Вам не надоело копаться в глубинах загадочных восточных душ?
Яромир: А какие твои встречные предложения?
Чертобес: Лучше Иммортал обсудить. Давайте тему создадим отдельную, всё-таки многие из CBZ-crew там были.
Arvinger: http://www.vyasa.ru/children/vediccomics/ Ведические комиксы! Ой, не могу!
Яромир: Кришна Vyasa.ru - школа ведической культуры » Веды детям » Ведические комиксы » Кришна Фотографии: 1 - 16 из 88 Это оттуда. Про Кришну - чётко 88 картинок.
Чертобес: Сумеречные Тени жгут: Есть в россии города-герои – всякие там москвы и волгограды… а есть города-гибриды – например, воронеж. Это птица с иголками, или ёж крылатый? Как бы там ни было, тварь эта должна иметь устрашающий для своих потенциальных соперников вид.
Arvinger:
Чертобес: А ты чего там искал то?)
Arvinger: Чертобес пишет: А ты чего там искал то?) Да с приятелем на одном сервисе социальном решили завести расово-черный аккаунт, дабы покащенить.
Яромир: Винни-Пух Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица – сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь – Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей. Мойдодыр. Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно – это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив – ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я». Доктор Айболит. Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками – зверями: В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему «доброго» доктора. Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом. Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное, и этому учат наших детей с экранов телевизовов.
zni4:
Яромир: Статья называетя "Урфин Джюс и его деревянные евреи" Александр Мелентьевич Волков писать начал еще до революции (то есть в "Урфине Джюсе" мы имеем дело с показаниями очевидца), однако опубликована она была лишь в 50-е гг. (хотя первая книга, "Волшебник Изумрудного города", вышла еще в 30-е гг.). Можно предположить, что автор, по известной в те годы практике, "писал в стол", а потом, во время хрущевской оттепели, ловко обманул ослабшую цензуру (состоявшую тогда, в значительной степени, известно из кого). Предположение о том, что книги "доставались из стола" основывается на быстром появлении в печати нескольких книг серии, причем каждая последующая была на порядок хуже предыдущей. Столь быстрая деградация Волкова как писателя вряд ли возможна. Поэтому мы можем предположить, что появляющиеся одна за другой книги были результатом многих лет "работы в стол". Итак, "Урфин Джюс", судя по всему, был начат еще в 30-е гг., когда за любое мало-мальски антисемитское высказывание можно было легко получить срок, а то и без права переписки, и представляет собой, по-видимому, зашифрованное послание очевидца революции последующим поколениям. И очевидец этот, надо сказать, настроен достаточно антисемитски. Главный герой книги, Урфин Джюс (от английского "Orphan Jews", "безродные евреи"; здесь, как и во всех книжках серии, слышится отзвук современных моменту опубликования - начало 50-х гг. - политических реалий. Вспомним "безродных космополитов", этот специфический советский эвфемизм) изображается так: чернявый, носатый, угрюмый малый с карикатурной еврейской внешностью. Волков старательно наделяет его чертами, представлявшимися типично еврейскими черносотенной прессе начала прошлого века. Джюса ненавидит вся деревня, и он отвечает ей тем же. Волков постоянно подчеркивает, что Джюс стремится все делать не как коренное население (http://www.livejournal.com/users/krylov/738398.html). К примеру, местные жители носят широкополые шляпы, а Урфин Джюс носит шляпу без полей (намек на кипу). Местные жители постоянно что-то жуют, а Урфин Джюс усилием воли избавился от этой привычки. Правда, все, что Урфин Джюс делает руками, получается плохо. В местечке Урфин Джюс мастерит кукол ("держит шинок", торгует грезами) - но куклы те страшны и безобразны (между прочим, подобная метафора присутствует в антиалкогольных статьях Л.Толстого, поэтому рассуждения автора представляются нам убедительными. - Прим. ред.). Урфин Джюс беден, как церковная крыса, и презирает соседей. Уродливого и неудачливого Урфина Джюса грызет неимоверное честолюбие (сам-то он уверен в своей богоизбранности, просто окружающие "гои" не способны понять этого). И вот однажды ветер заносит к нему семена иноземного растения (вероятно, намек на марксизм и "научный социализм"). Под действием сока этого растения оживают созданные им злые деревянные солдаты. Особенно характерен медведь ("русский"), который, будучи опьянен действием ядовитых иноземных соков, везет Урфина Джюса к его конечной цели - мировому господству (расхожая карикатура из эмигрантских журналов 20-30-х гг.).
AR: СУПЕР!!!! Откуда эти шедевры????!!!!!
Яромир: С сайта Гоблина: www.oper.ru
Яромир: http://i067.radikal.ru/0810/f2/a39cfded4736.bmp Кого и как строит фирма с таким названием? :) Питерская, кстати..
Arvinger: Дискуссия на одном форуме с гордым жителем Армении, я его назвал ара... Ответ: и потом я для тибя не ара ара те кто прелители там у вас . запомни одну вещ Армяны бывают разного уровня . Более низкому уровню пренадлежат те кто прилетают на такие страни как например ваша . А Армяны более высокого уровня (я из этих ) прилетают более развытие европейские страны или в С.Ш.А . население нашей русской диаспары более 2 милиона а Америки менее 800 000 но из америки у нас естх более 10 консервативных металл групп (например соад и the apex theory ) и более 15 неконсервативных групп . А из Русской диаспоры у нас естх тока Амбер . выводы сделай сам ..
Winterlich: Ара он и в штатх ара. Амбер - говно.
Чертобес: Полностью поддерживаю мнение предыдущего АРАтора!;) Хотя SOAD бодрит местами...
Чертобес: Более низкому уровню пренадлежат те кто прилетают на такие страни как например ваша . А Армяны более высокого уровня (я из этих ) дочитав до этого места, подумал, что дальше написано, мол, армяны более высокого уровня - это патриоты, которые никуда не улетают, а живут на своей родине и работают на её благо. Хуй там! прилетают более развытие европейские страны или в С.Ш.А . Тех, кто остаётся, видимо вообще за армян не считают.
Яромир: Не за армян, а за армянов. Тут какая-то неуловимая для нас тонкость А что за группы упомянутые? И чем они консервативны?
Paganshikoff: Яромир пишет: А что за группы упомянутые? И чем они консервативны? SOAD вроде христиане и в творчестве это отражают.
AR: А может быть словом "консервативный" "армяны" обозначают наличие диплома консерватории у "армянов", играющих в этих пресловутых "консервативных группах"? А может "консервативными" "армяны" называют концертирующие группы? Или может это как-то связано с консервами:)? А может "консервативные" это те, чье творчество временно "законсервировано"?... - вот приблизительно так я размышляю, выполняя перевод документов, присланных вьетнамцами, или когда редактирую англоязычные варианты трудов конференции по микроволновым технологиям за авторством молдавских ученых...
Paganshikoff: http://oprich.ru/
AR: Да, не подозревал, что ребята так лихо барыжничают, используя супер-бренд своей группы! Яромир, ты там шеф-поваром или Катя командует парадом?
Яромир: Ну нихрена ж! Надо меню посмотреть. А ещё есть опричное братство некое..
Рада: Надо будет обязательно посетить, я думаю...
Яромир: Да уж!
Paganshikoff: Яромир пишет: А ещё есть опричное братство некое.. В которое входит Ильинов, один из наших рецензентов
Чертобес: Paganshikoff пишет: В которое входит Ильинов, один из наших рецензентов Поподробнее! А ресторанчик модный! Интересно, какая там музыка играет?
Яромир: Наверно, ансамбль Золотое Кольцо (Саурона).
Arvinger: http://www.last.fm/user/One_Life/journal/2008/10/19/28aj4a_18.10.08#shoutbox
Arvinger:
Winterlich: АХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХАХА!!!!!!!!!!!
Яромир: Вощемто, наблюдается аццкий культ Паука, например!
Чертобес: Это лучшая картина, что я видел в жизни! Весь офис дико на меня пялится, а мне НАСРАД, например, я в угаре!!! Arvinger, где ты этот шедевр откопал? Он должен быть в моём ЖЖ!!!!
Яромир: http://lenta.ru/conf/pauk/ На ту же тему.
Чертобес: Да, да, да, ад, да! Больше угара! У них на сайте пресс-конференция, можно задать, например, любой вопрос, тамэта! Я оттудова дико черпаю великое вдохновение!
Чертобес: Кстати, Паук - это, например, доктор всех наук. У него реально есть ответы на все вопросы. Творческий человек, ничего не скажешь.
Arvinger:
Яромир: А что означает зубная щётка?
Arvinger: РЇСЂРѕРјРёСЂ пишет: А что означает зубная щётка? Как что, Сатану оторвали от домашних дел! Помнится, та же хохма была у Пратчета, где Смерть вызывали, и он явился с бутербродом, извинившись, что его оторвали от вечеринки.
Чертобес: Не, после Паука все остальные якобы угарные картинки не вызывают ничего, кроме зевоты.
Яромир: НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ). БЮДЖЕТ КАРТИНЫ — $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов — Константин Хабенский, Николай II — Сергей Безруков, Надежда Крупская — Лиза Боярская, Григорий Распутин — Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин — Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III — Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша — Жанна Фриске, и другие Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре — несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют. Старший сын семьи Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный). Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны). Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющий приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора. По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова. Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю коррумпированность и преступную суть царского режима. Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У Николая II есть наставник — Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом. Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с «оборотнями в эполетах» — коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие — меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника. Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу. Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам. Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье). Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову — сестру Володи. Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа — Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит «лав стори» (эротические сцены). Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с «Манифестом Коммунистической партии». Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Фридриха заключена Истина, познав которую он станет Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве. Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина. Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает, что «Темные силы нас злобно гнетут». Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы. Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца. Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком: «Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!» Женщины-вампирши гибнут, и Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II. Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев. — Я ждал вас, мистер Андерсон, — не в тему бросает Николай. Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх. Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера. В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой. Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю. — Должен остаться только один, — произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией поверженного противника. Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стоит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: «Ленин, Ленин», что на языке великих мастеров кун-фу означает «вождь и учитель». Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: «ес, ес, ес». Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве. На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы «Уматурман» с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу за этим — реклама: СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ В 2017 году ОН ВОЗВРАЩАЕТСЯ! НОВЫЙ МЕГАБЛОКБАСТЕР «ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕНИНА: МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ»
полная версия страницы